deyatinor | Entries tagged with чувства

Я тут подумала, що кожна людина одночасно і хороша і погана. І кожні стосунки теж одночасно хороші і погані. І треба вміти це хороше і погане бачити (відчувати) одночасно, щоб можна було зрозуміти, чого більше, хорошого чи поганого, і далі приймати рішення про те, що робити з цими стосунками.

Думка це не моя (я її прочитала у Ялома), просто я її лише зараз зрозуміла.

Crossposts: http://deyatinor.livejournal.com/348623.html

Відповідь світу на моє питання про вираження агресії.
Originally posted by

bilet_v_zirk at Экологичное выражение агрессии?

Я очень довольна тем, как идет наш пилотный онлайн-тренинг по исследованию созависимых состояний. Это мой первый проект такого рода, и я рада, что к нему присоединилась Катя Сигитова

f3, украсив его своим присутствием. Ее анализ отчетов участников и процесса тренинга сообщают работе новый объем и новые точные акценты. Отчеты по работе тренинга с комментариями тренеров вы можете читать ежеденельно в наших с Катей журналах, а также на самой площадке тренинга – в сообществе

. Даже если вы не являетесь сейчас участником тренинга, там вы можете принять участие в открытых обсуждениях отчетов вместе с нами.

В течение месяца мы последовательно двигались по пути исследования себя в отношениях. Мы начинали с тренинга опознавания чувств и узнавания таких защитных мезанизмов, как слияние и проекция, исследовали отличия слияния от близости, учились лучше ощущать и обозначать свои границы, а также рассматривали те механизмы, которые этому мешают. Разбирались, в чем разница между предположением и реальностью, потребностью и мечтой. Учились отказывать и/или отказываться.

В последнем обсуждении тренерского отчета неоднократно возникает следующая тема. Когда человек (наконец!) обнаруживает себя среди чужих смыслов и потребностей, он становится более чувствителен к тому, что ему не подходит. Поскольку, он начинает более ясно различать, где его желание, а где не его. По сути дела, распаковывая все эти автоматизированные механизмы предательства собственных потребностей, мы запускаем процесс, обратный тому обесчувствливанию, которое сопровождало человека многие годы, пока он учился подстраиваться под тех кому было так удобно.

Неудивительно, что после таких открытий перед многими встает один и тот же вопрос: а что собственно, делать дальше? С человеком совершают некие вещи, которые ему не годятся, а он только сейчас понял, что они ему не годятся. Мириться с этим он больше не хочет. К тому же, практически все участники тренинга отмечают наличие опыта, когда подавление дискомфорта все равно ведет к разрушению отношений: люди либо отдаляются друг от друга, либо происходит взрыв, и отношения рвутся по этой причине.

( Read more... )

(c)

Crossposts: http://deyatinor.livejournal.com/346766.html

Ще в процесі роботи з психологом виявила, що постійно злюся. Причому настільки, що цю злість періодично проявляю. Тому в мене питання по демонстрації злості.
Я поки що сформулювала для себе три різновиди демонстрації злості:
- ти мудак (мудачка)
- я відчуваю до тебе багато злості
- ти неправий(а) в ... (далі розповідаю, в чому саме).

Як ви вважаєте, який варіант вираження злості найбільш чесний і найбільш безпечний? І якщо хтось знає якісь альтернативні варіанти, прошу ділитися.

Crossposts: http://deyatinor.livejournal.com/343839.html

Розмовляла вчора з психологом про поточну ситуацію. І вона сказала, що зараз в "колективній свідомості" дуже багато провини. За війну, за те, як вона йде, за те, що не робляться реформи. Я це теж помітила. Різні люди по-різному справляються з почуттям провини, хто бере на себе додаткову роботу з допомоги війську-пораненим-біженцям, хто допомагає грошима, хто робить вигляд, що нічого не сталося. А дехто розповідає іншим, які вони казли і мудаки, не тим займаються, чи мало займаються. І дуже багато агресії.

Crossposts: http://deyatinor.livejournal.com/343764.html

я считаю, что самый главный враг - тьма, проползающая в наши души, порождающая нежелание думать и сопереживать, желание замочить не разбираясь, превращающая людей в демонов. Чтобы стать демоном, надо немного - всего лишь перестать видеть в другом человеке человека. Всего лишь видеть в окружающем мире - врага. Мы всё чувствуем эту тьму.
К счастью, далеко не всех охватило это поветрие, но давайте же вместе постараемся его избежать.

Crossposts: http://deyatinor.livejournal.com/321577.html

Этим манифестом я торжественно заявляю, что эмоции играют важную роль в моей жизни. Очень многие вещи я воспринимаю в первую очередь эмоционально, а потом логически (если смогу успокоиться). Я принимаю значительную часть решений под влиянием эмоций.
Я бываю предвзятой, несправедливой, нелогичной, мои мысли могут быть спутанными и части моих ценностей могут не сочетаться между собой.
Я такая, как есть, и я отказываюсь подстраивать свою личность (не поведение!) под представление других о том, какая я должна быть. Мне надоело стыдиться своей эмоциональности и связанных с ней особенностей. Мне надоело отказываться от своих чувств. Мне надоело делать вид, что я вся такая логичная и объективная и что эмоций у меня нет.
Я очень злюсь, когда мне капают на мозги, что я не соответствую чьим-то представлениям обо мне. Я буду стараться прекращать молча проглатывать такие сообщения.

Нашла прекрасный текст via

gua_nyin. Он настолько прекрасен, что я кат не буду ставить.

В состоянии острого психологического кризиса человек теряет способность замечать свои ресурсы. А они есть — в том числе, все необходимое для выхода из кризиса присутствует внутри, — просто это все временно находится «не в том порядке, как обычно». Но человек испытывает иллюзию, что его ресурсы либо иссякли, либо их никогда не существовало, либо же к ним теперь нет доступа.
Поэтому для выведения из состояния «все кончено» так важно присутствие другого человека. Достаточно просто оказаться рядом, ничего специального делать не нужно. Все что требуется — это включенное внимание и искреннее участие. Самое главное — это оставаться живым! Тогда фокус внимания человека смещается с «поломанного Я» на «другого живого Ты», и катастрофическое восприятие реальности постепенно исчезает. За счет чего? За счет возвращения способности творчески воспринимать жизнь и к ней адаптироваться, «подсмотренного» у живого сородича. Это происходит автоматически.

Часто же «спасающий», при виде сильно расстроенного человека, сам теряется и начинает принимать какие-то «антикризисные меры», которые могут только усилить состояние и вогнать в печаль. Например, урезонивать человека, что то, из-за чего он убивается — сущая ерунда, тогда как жизнь прекрасна и удивительна. Этим он, во-первых, обесценивает актуальные переживания несчастного, а во-вторых, пытается навязать ему то, что он сейчас никак испытать не может. Таким образом, получается, что тот, кому так необходима поддержка, остается непонятым и отвергнутым.
Некоторые горе-утешители настолько пугаются сами, что пытаются даже запретить несчастному проживать свои аффекты: «Не реви! Прекрати! Соберись сейчас же!» Зачем? Кому это нужно?.. Так, получается, что вместо оказания стабилизирующего и умиротворяющего воздействия, человеку транслируется враждебность мира. Получается, что быть не в ресурсе нельзя: ты или можешь разрушить мир вокруг, или разрушат тебя.
Третьи же могут вовсе «умирать» рядом, какие-то их собственные «шестеренки» заклинивают при виде разобранного в хлам человека. И тогда вместо живого участия будет выдано полнейшее равнодушие, которое, на самом деле, не что иное, как реакция шока.
В общем, сколько еще неадекватных способов «сделать хорошо», когда человеку плохо!.. Но активность как раз лишняя: как бы ни казалось сложным вывести человека из состояния острого кризиса, это не так. Главное, уметь выслушать и никуда не тащить. Если молчит, можно оставаться в контакте невербально: например, укутать, обнять, напоить чаем… Если прогонит — уйти, но быть в зоне досягаемости.

Человек — система саморегулирующаяся, поэтому чтобы помочь, иногда достаточно уметь ждать, быть рядом и сохранять чувствительность к его темпу восстановления.

Взято здесь http://libido.in.ua/otnosheniya/cheloveku-ploho-kak-byit/

Розділяю погляд автора топіка. Мені важко проявляти свою злість, тому я зазвичай намагаюся відійти якомога далі від таких "друзів".

Originally posted by

meshuga80 at Про дружбу

Мне тут в комментах такое сказали:

"Друг не обязан быть спонсором. Но пнуть в сторону спонсора - святая обязанность.
Друг не обязан вытирать сопли. На заставить встать и найти носовой платок - святая обязанность"

Я что-то в непонятках.
Для меня есть всякая дружба, и я в целом не очень ожидаю от друзей, что они будут разруливать мои проблемы вне экстренной ситуации. "Поссорилась с бойфрендом" не является экстренной ситуацией после 18 лет. В целом, друзья - это для души, для разговоров, для разделить взгляд и все такое. И для помощи тоже - для взаимопомощи, и/или для помощи в критической ситуации.

Когда мне в какой-то ситуации говорят "я готов(а) тебе помочь так-то и так-то" - я очень, ОЧЕНЬ ценю. Когда мне говорят "у меня есть полезная информация по твоей проблеме, готов(а) поделиться" - я тоже ценю. Когда спрашивают "чем можно помочь" и делают что могут из того, что надо - это вообще невероятное сокровище.

Но какие пендели? Кого заставить? Что за детский сад? Человека, попытавшегося мне "дать пендель", скорее всего, я не пойму и он рискует тоже много нового о себе узнать в ответ. Заставить меня делать что-то можно разве что с оружием в руках.

По-моему, на запах крови и боли вообще имеют обыкновение сбегаться люди, жаждущие дать совета или пенделя. Зачастую это люди, которые ищут двойной психологической выгоды: а. почесать самолюбие за счет зрелища чужих проблем (и тут выхожу я, в белом фраке), и одновременно почувствовать себя благодетелем.

Это много народу так "дружат", интересно?

Одне з умінь, якому я навчилася на психотерапії - це вміння інколи зазирнути в себе і розібратися, чому мені погано. Дуже допомагає у випадках, коли настрій поганий, а чому - незрозуміло.
Якщощо, то це не про зараз. Зараз у мене гарний настрій.

Originally posted by

gutta_honey at post

Самосаботаж бывает не только от того, что человек сам себе умело ставит палки в колеса. Не редкий вариант, когда люди оказываются в одной и той же жизненной ситуации по причине особенностей своих субличностей.

( Read more... )

Originally posted by

gutta_honey at post

Я не стала писать ответы на большинство вопросов из прошлого поста, потому что в основном спрашивали, как свести воедино «ребенка» и «аналитика». Вот некоторые наметки.

( Read more... )

Сохраняю себе для лучшего запоминания.

Originally posted by

evo_lutio at Фри-лав-абьюз

Кажется, что сочетание слов «фри» (свободный) и абьюз (насилие) – оксюморон. На самом деле, в большей степени оксюмороном является сочетание слово «фри» и «любовь», поскольку любовь это - привязанность. И то, что многим фри-лав отнюдь не кажется оксюмороном, и является лучшим мороком, в газовом свете которого нередко совершается абьюз.

Опишу это явление в контексте техники абьюза, которую я бы отнесла к типу техник по подмене и смешению границ. Очень часто личные границы человека нарушаются, его теснят, но представляют все так, что это не его границы, а чужие. Фри-лав-абьюз является великолепным примером этого действа. Хотя не все фри-лавщики являются абьюзерами, особенно абьюзерами сознательными, фри-лав-абьюз намного более распространен, чем об этом знают.

( Read more... )

Ссылка на текст

Всем читать обязательно, и мужчинам, и женщинам.
У меня тоже есть что сказать по этому поводу, но сейчас я испытываю слишком сильные эмоции, чтобы это обсуждать. Может, когда-нибудь в другой раз напишу.

Цитата для затравки:
пласт людей, и мужчин и женщин, для которых насилие неотъемлемая часть их жизни, очень большой. Для женщин это чаще семья, для мужчин – работа. Это социально одобряемые места, где может совершаться насилие по отношению к личности. И это не только норма в глазах общества. Защищать себя или даже проявлять неудовольствие в отношении такого поведения к себе становится ненормой. «Мудрые женщины» в семье молчат и мужу не перечат, просто принимают весь этот бред, который муж несет. Жена тоже может пилить мужа в свое удовольствие, он будет просто молчать и ее игнорировать, потому что нормально, что бабы дуры. Ну, вот такой мир, где женщины неадекватны, а обижаться и как-то реагировать на неадекват слишком неприлично.

На работе ни в коем случае, чтобы с тобой не случилось, нельзя жаловаться. Женщина «сама-этого-хотела» или «сиди-тогда-дома». Ну, а мужик, который жалуется—слабак .

Нещодавно читала ось цей пост про те, що зараз самою природою встановлено час для зміни стереотипів, але не могла придумати, що я можу поміняти (тобто проблем повно, а от рішення в голову не приходять). А потім придумала.
Я від природи людина дуже емоційна, але ретельно це приховую (якщо коротко - тому, що у мене через емоційність багато в дитинстві проблем було, та й у суспільстві емоції не в ціні). І зараз я вважаю свою емоційність скоріше недоліком і соромлюся своїх емоцій, особливо при спілкуванні з менш емоційними людьми.
Загалом, я вирішила більше не соромитися своїх емоцій. Також я хочу захищати в розмовах своє право на те, щоб відчувати що хочу; переживати з тим приводів, які вважаю важливими для себе; любити жалісливі книги і посилати в ліс тих, хто вважає емоційність синонімом глупоти. Також я хочу навчитися чіткіше розуміти, що конкретно я відчуваю і виражати свої почуття більш виразно (а також навчитися відокремлювати емоції від слів і дій). Якось так.

Я вчора сиділа на зустрічі Ангельского проекту, як завжди писали листи хворим дітям і знову виникла проблема, що у деяких дітей, в основному у хлопців-підлітків зацікавлення футбол, риболовля, зброя, а з нас ніхто про таке не знає і не може про таке писати. І я тоді сказала "хоч бери і починай футбол дивитися".
І я подумала, що заради дітей з благодійного проекту я готова дивитися футбол, шукати інформацію про танці і починати цікавитися речами, які мені нецікаві, а заради чоловіка не готова. І мені стало цікаво, чому. Поки що я придумала, що діти (я надалі буду говорити лише про благодійний проект, виховання своїх дітей я зараз не розглядаю) вимагають набагато менше уваги. Тобто можна їм писати один лист на тиждень, а чоловіку треба більше уваги і з ним треба постійно розмовляти на теми, цікаві йому, а він не захоче розмовляти на теми, цікаві мені.
Іще я подумала, що коли займаєшся благодійністю, не чекаєш ніякої віддачі. Тобто є щось - добре, нема, ну й нема. А коли вступаєш у стосунки, то очікуєш задоволення якихось своїх потреб (принаймні я очікую).

Иногда когда что-то делаешь или общаешься с человеком (особенно, с близким человеком), наступает сильное разочарование. Хочется всё бросить.
Но иногда получается так, что тебе эта вещь/занятие/человек важны и хочется к нему вернуться.
Но если к вещи или занятию можно вернуться спустя несколько лет и в этом нет ничего такого, то человека нельзя отложить на время, а потом к нему вернуться.
Проблема также в том, что не всегда получается понять, важен ли для меня этот человек, и что я буду к нему ощущать через какое-то время, когда разочарование пройдёт.
Ну и вопрос, что делать. Хотелось бы узнать об опыте других людей.

В психологическую копилочку статья
Когда мы наблюдаем ситуацию насилия, это является для нас обыденным шоком. Обыденным – потому, что это имеет место постоянно, везде, в любом сообществе. Шоком – потому, что, какой бы ни была наша реакция, эта ситуации потрясает нас, воздействует на разум, тело и дух. Эта реакция парадоксальна: чем больше насилия и поругания мы видим, тем меньше мы откликаемся на это. В дополнение к страданию, которому профессионалы свидетельствуют в собственной повседневной жизни, им приходится также свидетельствовать страданию других людей в силу своих профессиональных обязанностей.
отсюда http://narrlibrus.wordpress.com/2009/03/31/common-shock/

Я делю с тобой своё сердце. На час, или на миг. О этот бесконечный, тянущийся миг, когда нет тебя и меня, есть только "мы". Хотя быть может, это только для меня, а ты считаешь иначе. Но это не важно.
Я делю с тобой своё сердце. Я отдаю в меру сил, способностей и умения. Быть может, это совсем не то, что тебе нужно. Быть может, это тебе совсем не нужно. Но сейчас я не могу иначе.
Слиться хоть ненадолго, стать одним целым, когда нет границ, когда каждое движение, каждое слово, каждая мысль принадлежат единому целому. Что может быть прекрасней? Остановись, мгновенье, ты прекрасно!
А затем - боль разделения. Осознание границ себя, отпускание. Расставанье - маленькая смерть. Больно, очень больно. Но необходимо. Чтобы потом, когда-нибудь снова ощутить то, что ощущаю сейчас. То, что я делю с тобой своё сердце. На час или на миг - это не важно. Ведь любовь - это всегда благо, даже если она приносит боль. Я отпускаю. Чтобы когда-нибудь снова ощутить, что я делю с тобой своё сердце.