Все може бути

Вчора зустрілася з sparrow_hawk , який приїздив до Києва. Познайомилася з декількома його друзями. Трохи пройшлися по пивничках (до речі, не раджу купувати яблучний сидр у Pivbar на Майдані). І в процесі сидіння я згадала один факт про мене і пиво.
( Неапетитні тілесні подробиці )

Розділяю погляд автора топіка. Мені важко проявляти свою злість, тому я зазвичай намагаюся відійти якомога далі від таких "друзів".

Originally posted by meshuga80 at Про дружбу

Я сейчас хочу поговорить о выражении отрицательных эмоций (злости, обиды, раздражения).
У меня есть проблема с выражением отрицательных эмоций близким людям (в основном, любимым). Бывает, что они делают что-то такое, что вызывает у меня отрицательные эмоции (боль, гнев, раздражение и т.д.). С одной стороны, надо бы им об этом сказать, чтобы они этого не делали. С другой стороны, я обычно боюсь, что они развалятся, если я скажу; или любить меня не будут. И терплю до последнего, а потом взрываюсь. Ни к чему хорошему такое поведение обычно не приводит (я несколько раз расставалась с парнями таким образом).
Я подумала и пришла к выводу, что я не люблю говорить о своих эмоциях по нескольким причинам.
Во-первых, я боюсь, что близкие люди не выдержат моих эмоций и развалятся (в переносном смысле, конечно). Или меня любить не будут (вариация на тему "развалятся", только тут развалятся не люди, а отношения).
Во-вторых, мне сложно _понятно_ говорить об эмоциях. То есть объяснить, что я конкретно чувствую и почему. И трудно объяснить это так, чтобы другая сторона поняла, что это для меня важно. Тогда получается так, что я на слова о своих эмоциях слышу что-то типа "твоя проблема, ты с ней и разбирайся", "это же мелочь, почему ты на ней зацикливаешься" или другой подобный ответ. То есть мои эмоции не признаются важными. Потом я обычно замыкаюсь в себе, отрицательные эмоции копятся, пока не происходит взрыв, а дальше смотри пункт первый.
В связи с этим у меня вопрос: а как у вас с выражением отрицательных эмоций и с принятием чужих эмоций? У вас получается конструктивно ссориться, прояснять и решать эмоциональные проблемы? Что вы делаете, если вы говорите о своих эмоциях, а другая сторона считает ваши слова ерундой (или у вас остаётся впечатление, что вас не слышат)?

 Есть у меня такая штука, как возвращающиеся задачи, ситуации и люди.
Когда у меня возвращается интерес к недоделанному делу, я его доделываю.
Когда у меня вновь возникает ситуация, похожая на ту, которая была ранее, я это воспринимаю как проверку моему способу действовать. Или возможность сделать по-другому.
Задача, которая возвращалась и которую я не могла решить, была у меня только один раз и её решение зависело от других людей. Что интересно, решение пришло со стороны других людей, неожиданно и тогда, когда я решила эту задачу не решать вообще.
Что делать с людьми, которые возвращаются, я не знаю.
Под людьми, которые возвращаются, я имею в виду людей, с которыми у меня неясные для меня отношения и мне иногда хочется эти отношения пересмотреть, а не получается.

Пишу больше для себя.( Что делать? )

У меня сегодня маленький юбилей. Количество скачиваний моей программы на sourceforge.net перевалило за отметку 1000. Учитывая, что я не особо верила в то, что она может быть кому-то нужна, кроме меня - это уже результат:)
За время существования этой программы в открытом доступе (чуть менее 2-х лет), я выпустила девять её релизов (сегодня как раз выложила очередной). Программа сейчас переведена на три языка (украинский, английский, русский). Также в процессе работы над ней я получила определённое количество новых знаний и навыков. Так что всё это прошло не зря:)

Когда я была во Львове, мне захотелось найти школу, в которой я училась в первом классе ("училась" - это сильно сказано, была я там всего две недели по обмену). Я слабо верила в эту затею, так как о школе я помнила только класс, в котором мы сидели и стену с выложенными голубями. И то, что школа была названа в честь Леси Украинки. Последнего оказалось достаточно.
Оказалось, что эта школа находится довольно недалеко от места, где я жила, и я туда даже сходила. Школу, как оказалось, я практически не запомнила, забыла и что там стоял перед входом бюст Леси Украинки. А стена с голубями осталась, только сменила цвет.
Можно еще дом поискать, где я жила, но вряд ли я его найду, так как помню о нем очень мало.
На фото главный вход в школу (слева) и стена с голубями (справа). Снимки кликабельны.

Где проходит грань между гибкостью и потерей себя? Какие изменения в себе вы готовы делать и ради чего (или кого)?
И как вы определяете, что можно (и что нужно) менять, а что менять нельзя?
По мотивам вот этого
О принятии и самопринятии

От egarimea пришел флэшмоб по ассоциациям. Итак
Книги
Элегантное одиночество
Девушка-сисадмин
Расписание занятий
Полячка-путешественница
( Собственно... )