deyatinor | Вот что мне позавчера пришло в рассылку

Решила поделиться.
Это Владимир Леви

"И пораженье от победы Ты сам не должен отличать"

Борис Пастернак

Я этой истины куски глотал, играя в поддавки,
я так старался проиграть, как будто завтра умирать...
И вот итог моих сражений, вот что взошло на грядке бреда:
любовь - искусство поражений. В любви страшней всего - победа.

Можно ли понять (почувствовать?) ту границу в кризисе супружеских отношений, до которой стоит пытаться наладить отношения, и тогда усилия воздадутся сторицей (дети...), а после которой усилия по сохранению семьи будут только во вред всем? Вряд ли можно дать однозначный ответ на этот вопрос. Вы уверены, что такая граница в супружеском кризисе вообще существует - или всегда существует?.. Уверены, что всегда можно знать, что такое вред, а что нет?.. Я - не уверен.

В семье Льва Николаевича Толстого кризис супружеских отношений был постоянным состоянием в течение нескольких десятилетий. Оба действующих лица драмы - и Лев Николаевич, и Софья Андреевна - вседобросовестнейше пытались, каждый по-своему, сохранить семью. И у них это даже вроде бы получилось, но как получилось?.. Сказать - "плохо, скверно получилось" язык не поворачивается. Потому что вся эта тяжелая перманентно-кризисная история стала, в конце концов, Историей - биографией великого гения. И кто знает - не будь этого многолетнего страдания, этих супружасов, - появились ли бы на свет "Анна Каренина", "Воскресение"?...
Трагично получилось сохранить эту семью - вот так неуклюже сказать, пожалуй, будет вернее. И поражение, и разрыв все-таки - под самый занавес - разрыв и стал занавесом...
Усилия по налаживанию отношений и в семьях людей, не отмеченных особыми дарованиями, могут быть совсем разного свойства; понятие о том, что такое семья, может разительно отличаться от случая к случаю. А участники драм семейных, как скажет вам и судья по бракоразводным делам, и психолог, и врач - бесконечно разные люди...

Супружеские кризисы по своей природе, причинам и уровням - колоссально многообразны. Одно дело - развал, угрожающий семье из-за алкоголизма или психической болезни одного из супругов, другое - из-за измены, третье - из-за войн за лидерство или объективного конфликта интересов, четвертое - из-за сексуальной дисгармонии, пятое - из-за несоответствия уровней интеллектуального и\или душевного развития, шестое - из-за трений характеров и взаимных обид по причине недостаточной психологической чувствительности и т.д.
В огромной степени различаться могут потенциальные способности к диалогу - как между каждым из супругов, так и между разными супружескими парами - психологические способности, дающие надежду на душевное сближение...
Ко всему прочему, в этой важнейшей области нашей жизни, как и в других (таких, как здоровье, например), всегда, кроме рационального начала, присутствует и иррациональное - как с плюсом, так и с минусом: бывают и роковые события, бывают и чудеса... Можно ли все это предвидеть или предчувствовать? По моему опыту - иногда можно, а чаще - нет.
Человеку со стороны, даже не особо квалифицированному, бывает иной раз вполне ясно, имеют ли шатающиеся отношения между супругами больше шансов рухнуть или устоять. Людям же, вовлеченным в это шатание, как правило, мало что видно, исходят они каждый из своих субъективных иллюзий. Напоминает это мне известный аттракцион-ужастик: людей запихивают в тесную камеру, имитирующую космический корабль, на экране перед ними мелькают сцены полета, катастроф, падений и пр., камеру усиленно трясет мотор... Тем, кто снаружи, видно, что камера остается на одном месте и лишь слегка ворочается, тем же, кто внутри, кажется, что вот-вот - и... Воистину, супружасы неисчерпаемы.
Знаю много случаев, когда обоюдный отказ от "сохранения семьи" в её юридическом значении, то есть зафиксированного брака, житья под одной крышей, ведения совместного хозяйства... и что там еще? - Запамятовал... Так вот, отказ от социальной формализации семьи нередко помогает созданию и укреплению НАСТОЯЩЕЙ семьи - общности душ и тел, взаимодоверию, природнённости. И знаю множество противоположных случаев: когда люди, держась за убого понимаемый стереотип семьи, эту настоящую семейную природнённость не обретают - или теряют, приходят вообще к чернухе...

Пытаясь дать ответ в самом общем виде, еще раз скажу, что расхожий штамп "сохранение семьи" желательно углубленно переосмыслить.
Плодотворней подход, когда обе стороны стремятся сохранить не семью в формальном смысле этого слова, а сохранить друг друга, сохранить ДУШИ.
Если не любовь, то взаимопонимание. Если не взаимопонимание, то хотя бы просто добрые отношения, человеческие отношения, основа коих - три великих кита: доверие, ответственность и свобода.
http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/200702/20162123.html