deyatinor: (Default)
Як зазначає сама авторка, книга завдячує своїм існуванням жіночому визвольному руху.
Книга написана на важку тему - про насильство. Як відзначає авторка, першим бажанням щодо знущання є бажання викинути його зі свідомості. Питання насильства і його впливу на жертв дуже важке і містить в собі протиріччя між бажанням викинути травму зі свідомості та прагненням розповісти про неї вголос. За думкою авторки, проговорення травми є необхідною передумовою до видужання.
Книга складається з передмови, двох основних частин та післямови.
Перша частина книги присвячена травматичним розладам.
У першому розділі розглядається історія вивчення психологічної травми. Вперше психологічна травма потрапила до уваги дослідників при вивченні так званої "жіночої істерії".Перші дослідження були зроблені Шарко, Жане, Броєром та Фройдом. Тоді вперше прозвучала думка про зв’язок наслідків сексуального зловживання у родині і проявів психологічної травми у більш дорослому віці. На той час тема можливості сексуального зловживання дітьми була табуйованою, тому дослідники відмовились від дослідження тематики травми.
Наступний виток інтересу до теми психологічної травми відбувався після 1 та 2 Світових воєн. Це було пов’язано з великою кількістю випадків воєнних травматичних неврозів. Через декілька років після закінчення обох воєн дослідження були згорнуті.
Наступного разу до теми психологічної травми повернулись у США наприкінці 60-х років. Це було пов’язано одразу з двома явищами: війною у В’єтнамі і розвитком феміністичного руху. Саме в цей час вперше почали обговорювати сімейне насильство, згвалтування, сексуальне насильство. Після 1980 року було проведено паралелі між бойовою психологічною травмою та травмою осіб, що пережили згвалтування, насильство у сім’ї або інцест.
Наступні розділи присвячені різним аспектам психологічної травми. Наведу їх назви: "Жах", "Втрата зв’язку", "Неволя", "Насильство над дітьми", "Новий діагноз". У цих розділах сформовано основні симптоми психологічної травми, а саме гіперзбудження, інтрузія (флешбеки та відігравання), констрикція (заціпеніння). У тексті присутні свідчення осіб, постраждалих від насильства (військові, жертви політичних репресій, жертви насильства у родині, в тому числі згвалтовані діти). Глибоко розглядається явище травматичної дисоціації (відщеплення травмованої частини та переведення її у підсвідомість). Розглядається, як насильство може призводити до того, що жертва стає співучасником агресора або втрачає волю до життя.
Друга частина книги присвячена методам допомоги постраждалим від насильства. Авторка пропонує трикрокову методику терапії, яка включає у себе відновлення безпеки, проговорення травми та оплакування, відновлення зв’язків. У окремому розділі розглядається використання групової психотерапії при лікуванні психологічної травми.
У книзі багато різних свідчень, причому авторка розглядає також проблеми, пов’язані з відновленням справедливості (наприклад, якщо жертва подає на гвалтівника до суду).
Сторінка книги на сайті видавництва (там є декілька сторінок для тих, хто хоче скласти своє враження) - http://starylev.com.ua/psyhologichna-travma-ta-shlyah-do-vyduzhannya
Статті з перекладом деяких частин книги - http://lev-chuk.livejournal.com/tag/herman%20judith
deyatinor: (я наблюдаю мир)
Окситоцин: гормон любви и социального единства
Окситоцин способен вызывать привязанность людей друг к другу. [...]  Если отношения разрываются, этот гормон может спровоцировать очень неприятные переживания и тяжелый стресс. [...] Если социальной группе, к которой мы себя относим, грозит опасность, опять на помощь приходит окситоцин. Он помогает членам группы плотнее сомкнуть свои ряды и мобилизоваться на защиту. В этом случае миролюбивый гормон может инициировать защитную агрессию к неприятелю.

***
Страшно? Танцуй!
Так же, как улыбка (даже натянутая и совершенно неискренняя) рано или поздно приводит к тому, что тело перестраивается с супер-стресса на более мирный режим (потому что в голове и теле происходит синхронизация между разными сигналами, а с пондятыми вверх уголками рта связано очень много положительных сигналов). Точно так же есть средство от страха: движение.

deyatinor: (Default)
Відповідь світу на моє питання про вираження агресії.
Originally posted by [livejournal.com profile] bilet_v_zirk at Экологичное выражение агрессии?
экологичное выражение агрессии

Я очень довольна тем, как идет наш пилотный онлайн-тренинг по исследованию созависимых состояний. Это мой первый проект такого рода, и я рада, что к нему присоединилась Катя Сигитова [personal profile] f3, украсив его своим присутствием. Ее анализ отчетов участников и процесса тренинга сообщают работе новый объем и новые точные акценты. Отчеты по работе тренинга с комментариями тренеров вы можете читать ежеденельно в наших с Катей журналах, а также на самой площадке тренинга – в сообществе . Даже если вы не являетесь сейчас участником тренинга, там вы можете принять участие в открытых обсуждениях отчетов вместе с нами.

В течение месяца мы последовательно двигались по пути исследования себя в отношениях. Мы начинали с тренинга опознавания чувств и узнавания таких защитных мезанизмов, как слияние и проекция, исследовали отличия слияния от близости, учились лучше ощущать и обозначать свои границы, а также рассматривали те механизмы, которые этому мешают. Разбирались, в чем разница между предположением и реальностью, потребностью и мечтой. Учились отказывать и/или отказываться.

В последнем обсуждении тренерского отчета неоднократно возникает следующая тема. Когда человек (наконец!) обнаруживает себя среди чужих смыслов и потребностей, он становится более чувствителен к тому, что ему не подходит. Поскольку, он начинает более ясно различать, где его желание, а где не его. По сути дела, распаковывая все эти автоматизированные механизмы предательства собственных потребностей, мы запускаем процесс, обратный тому обесчувствливанию, которое сопровождало человека многие годы, пока он учился подстраиваться под тех кому было так удобно.

Неудивительно, что после таких открытий перед многими встает один и тот же вопрос: а что собственно, делать дальше? С человеком совершают некие вещи, которые ему не годятся, а он только сейчас понял, что они ему не годятся. Мириться с этим он больше не хочет. К тому же, практически все участники тренинга отмечают наличие опыта, когда подавление дискомфорта все равно ведет к разрушению отношений: люди либо отдаляются друг от друга, либо происходит взрыв, и отношения рвутся по этой причине.
Read more... )(c)
deyatinor: (я наблюдаю мир)
До 18 років я (начитавшись книжок) думала, що якщо хлопець(чоловік) виявляє мені знаки уваги, то це значить, що я йому подобаюсь і він хоче мати зі мною "серйозні стосунки". Потім виявилось, що це не завжди так (я це виявила шляхом експерименту, запропонувавши зустрічатися хлопцеві, який приходив до мене в гості, запрошував мене на повільний танок та інше).
Приблизно до того ж віку я вважала, що якщо я приваблюю хлопця в сексуальному плані, він хоче мати зі мною ті ж "стосунки". Потім виявилось, що це не так (також шляхом експерименту). Через приблизно півроку виявилось, що інколи таке буває.
Один час я начиталася книг Литвака (це такий поп-психотерапевт) і повірила, що свої прохання треба озвучувати рівно один раз. Я озвучувала їх один раз і вони ніколи не виконувалися. Тоді я зрозуміла, що просити треба доти, доки я не отримаю бажане, або не зрозумію, що в даній ситуації і від даної людини я це не отримаю.
Довгий час я вважала, що існують деякі жінки, які володіють "жіночою мудрістю" (ТМ), з якими не трапляється нічого поганого і вони завжди досягають бажаного у стосунках. Це переконання похитнулося, коли одна моя подруга, яку я вважала взірцем "жіночої мудрості" розійшлася з чоловіком. Вчора я дізналась, що ще від одної моєї подруги - володарки "жіночої мудрості" пішов чоловік через "браковану дитину". При цьому я знаю особисто і чула про батьків, які залишаються зі своїми дітьми навіть якщо ті мають дуже важкі і невиліковні хвороби.

Зараз сиджу як той Сократ і розумію, що нічого не розумію.
deyatinor: (Default)
Оригинал взят у [profile] tuda_i_obratno [livejournal.com profile] tuda_i_obratno  в Рич Сноудон «Работа с насильниками, совершающими инцест: оправдания, оправдания, оправдания»

Кто насилует собственных детей? Что это за мужчины? «Извращенцы… Психи… Неадекватные мужчины… Психопаты… Монстры». Это сказал один мужчина на улице, и до недавнего времени я бы сказал то же самое, до того, как я вызвался вести психотерапевтическую группу для таких мужчин. Я был готов к встрече с монстрами: с этим бы я справился. Но я был совершенно не подготовлен к тому, кем они оказались на самом деле.

Когда я впервые вошел в комнату для психотерапии, я не мог даже открыть рот, чтобы поздороваться. Я занял свое место в их круге и сел. Когда они начали говорить, то я невольно был поражен тем, что они все были обычными парнями, обыкновенными работающими мужчинами, ничем не примечательными гражданами. Они напоминали мне тех мужчин, среди которых я вырос. У Боба была такая же манера шутить, как и у моего капитана скаутов; Питер казался таким же сдержанным и авторитетным, как и мой священник; Джордж был банкиром, членом пресвитерианской церкви и отличался такой же щепетильной вежливостью, как и мой отец; и наконец, хуже всех был Дейв, к которому я потеплел с самого начала – неожиданно он напомнил мне меня самого.
Читать дальше. Много букв. )
deyatinor: (Default)
У цей важкий час ми (у конкретній розмові малися на увазі громадяни України, але інші можуть підставити щось своє) не можемо собі дозволити бути лемінгами, які біжуть юрмою кудись неусвідомлено. Відповідно, коли я читаю про прийняття якогось закону, який щось обмежує або сильно міняє, треба радитись зі спеціалістами або читати міжнародні закони з цього приводу. Так само якщо мене хтось закликає до якихось дій, мені треба спочатку зрозуміти, навіщо це, скласти про це свою особисту думку, а потім діяти.
deyatinor: (ежик)
Ще в процесі роботи з психологом виявила, що постійно злюся. Причому настільки, що цю злість періодично проявляю. Тому в мене питання по демонстрації злості.
Я поки що сформулювала для себе три різновиди демонстрації злості:
- ти мудак (мудачка)
- я відчуваю до тебе багато злості
- ти неправий(а) в ... (далі розповідаю, в чому саме).

Як ви вважаєте, який варіант вираження злості найбільш чесний і найбільш безпечний? І якщо хтось знає якісь альтернативні варіанти, прошу ділитися.
deyatinor: (Default)
Розмовляла вчора з психологом про поточну ситуацію. І вона сказала, що зараз в "колективній свідомості" дуже багато провини. За війну, за те, як вона йде, за те, що не робляться реформи. Я це теж помітила. Різні люди по-різному справляються з почуттям провини, хто бере на себе додаткову роботу з допомоги війську-пораненим-біженцям, хто допомагає грошима, хто робить вигляд, що нічого не сталося. А дехто розповідає іншим, які вони казли і мудаки, не тим займаються, чи мало займаються. І дуже багато агресії.
deyatinor: (траур)
Originally posted by [livejournal.com profile] ludmilapsyholog at По просьбе украинских коллег о посттравматическом синдроме
Пишут, что многих участников событий накрывает после пережитого посттравматический синдром.

Это понятно, люди жили три месяца в запредельном напряжении, волновались за близких, за страну, мало спали, рабатали на износ, преодолевали страх. После этого пережили шок, видели смерть совсем рядом, теряли друзей. Вынуждены были в чрезвычайной ситуациии "отключать" чувства, чтобы действовать и помогать другим. Все это не проходит бесследно.
К сожалению, в наших странах система помощи людям с ПТСР недостаточно развита и часто они остаются один на один со своим мучительным состоянием.

Коллеги очень просят всех, кто чувствует, что его накрывает, не терпеть молча, а обращаться за помощью.

https://www.facebook.com/narodnyihospital/photos/a.574247822667358.1073741829.573880326037441/584723491619791/?type=1&relevant_count=1

https://www.facebook.com/groups/traumatherappy

https://www.facebook.com/ukrainepsychology

И от меня пара слов в помощь.
Признаки ПТСР:
-- расстройства сна и апетита,
-- нарушение контакта с потребностями, вы не помните, когдав последний раз ели, спали, не замечаете травм, холода, грязи,
-- чувство напряжения, тревоги, тело не расслабляется даже во сне,
-- флэш-бэки (картинки пережитого, помимо воли "вспыхивающие" в сознании),
-- раздражительность, непереносимость малейших затруднений, несогласия,
-- приступы вины, постоянная прокрутка в голове вариантов, что можно было бы сделать, чтобы спасти погибших,
-- острые, трудно контролируемые приступы гнева или отчаяния,
-- отупение, апатия, депрессия, стремление забыться, нежелание жить
В особо тяжелых случаях могут иметь место  психотические эпизоды, с утратой адекватного восприятия реальности, а также суицидальные попытки.

Если вы наблюдаете эти признаки (могут быть не все, а только некоторые) у себя или близких, отнеситесь к этому внимательно. Это стостояние не только очень мучительно, но и совсем неполезно для здоровья и для ситуации в целом. Не терпите и не игнорируйте проблему, просите помощи и оказывайте помощь.

Если говорить очень упрощенно, ПТСР - это следствие отравление организма гормонами стресса, а также перенапряжения всей нервной системы и механизмов психологических защит.
Соответственно, помощь людям, страдающим от посттравматического расстройства, состоит прежде всего в снятии стресса (насколько это возможно), контейнировании, создание условий для восстановления контакта с телом и ослабления защит.

Что это значит на практике, что можно сделать для других и для себя:
-- Базовая забота: кормить, уговаривать отдыхать и спать, очень важно -- тепло, теплая еда, питье, постель, одежда, ванна.
-- Телесный контакт: держать за руку, обнимать, гладить, быть рядом, но не тормошить.
-- Контакт с природой: посидеть на солнышке, посмотреть на воду, на огонь, на небо, ощутить запах травы, земли, потрогать дерево, камень.
-- Простая, знакомая деятельность, лучше всего с конкретным явным результатом и с содержанием "наведение порядка, восстановление связи, забота о себе и других": уборка, работа на земле, по хозяйству, разбор, сортировка чего-либо.
-- Участвовать в ритуалах, особенно совместных, прощании с погибшими, поминовении, в создании памятных знаков, в совместных молитвах.
-- Не молчать, не сдерживать чувств: плакать, если хочется, писать, говорить, жаловаться, рассказывать о пережитом всем, кто готов слушать, и, соотвественно, выслушивать, если вам рассказывают. Ни в коем случае не переходить сразу к утешениям или призывам "не расстраиваться, взять себя в руки", не замораживать горе формулами типа "герои не умирают". Они умирают, это больно, и боль должна иметь выход.
-- Если прямо сейчас нет возможности говорить, плакать, получать поддержку, лучше наоборот, сознательно блокировать воспоминания и мысли о пережитом, не позволять себя "утянуть" в воронку травмы, отвлекаться, переключаться, что-то делать, петь, молиться -- но позже дать волю чувствам, как только будут условия для поддержки, близкие люди рядом.
-- Крайне осторожно относиться к таким "успокоительным", как алкоголь: малые дозы, принятые однократно могут помочь раслабиться, но при этом алкоголь - это депрессант, он истощает и так истощенную психику, при регулярном применении ухудшает течение синдрома
-- Обращаться за помощью к психологам и врачам (подойдет обычный невропатолог или терапевт), при тяжелых стостояниях принимать успокаивающие препараты, это не слабость, а забота о себе.
-- Помнить, что вокруг много людей, переживающих ПТСР, учитывать это, оценивая их слова и реакции, не провоцировать конфликты.

 Совсем кратко.
Кормить, отогревать, выслушивать, обнимать (если помогаете другим).
Спать, говорить, плакать, молиться, делать что-то руками (если помогаете себе).

Человеку, переживающему ПТСР часто кажется, что с ним что-то не так, что он ненормален. Это заставляет скрывать свое состояние, стыдиться его, мешает просить помощи.
Важно помнить: посттравматический синдром - это нормальная реакция психики на ненормальные обстоятельства, как боль - нормальная реакция на телесную траму.
Это проходит.
Чем лучше получится позаботиться о себе и близких сейчас, тем полнее будет исцеление, и травма не отравит людей на годы вперед.

Берегите себя.

Предупреждение.
Этот пост сделан в помощь людям.
Я готова отвечать на уточняющие вопросы по теме, надеюсь, коллеги тоже помогут.
За любые попытки использовать обсуждение здесь для политических дискуссий и тем более обвинений и провокаций, будет немедленный бан.

deyatinor: (новогодняя)
Мені у психотерапії подобається відчуття ясності, яке часто виникає після сеансу. Я відчуваю, яку емоцію я відчуваю (а не "я щось відчуваю, що, не знаю, і зрозуміти не можу"). Інколи я навіть можу сказати, чому я відчуваю те, що відчуваю і до кого/чого це відчуття відноситься.
У мене аналогія з корінням. Після психотерапії я відчуваю себе деревом, яке своїм корінням причепилося до землі. Мені подобається бути деревом більше, ніж бути повітряною кулькою, яку вітер ганяє куди хоче.
Такий стан ясності довго не триває, але я ціную те, що я можу його досягти.
deyatinor: (с биноклем)
Originally posted by [livejournal.com profile] e_greenberg at К. Изард, из книги "Психология эмоций"
Небольшой отрывок из книги К. Изарда - "Психология эмоций", кстати, очень рекомендую для тех, кто желает сложить общее представление о том, что такое эмоции, как они работают и зачем нужны. Книга вполне доступна в разных видах. Для меня в приведённом куске особенно значимым является то, что опровергает многие бытовые представление об эмоциях, а именно:

1. "Эмоции - это некий внетелесный субстрат, только продукт ума" - нет, это всегда и телесная реакция. Также эмоции тесно связаны с иммунитетом и болезнями.
2. "Все эмоции - только продукт воспитания или среды, или навыка" - нет, генетически у нас разный уровень силы эмоционального отклика.
3. "Меньше эмоций - легче жить, в частности яснее и легче принятие решений" - не всегда и не во всем, эмоция как раз участвует в формировании мотивации, поискового поведения и формировании навыков, хотя "зашкаливающая" эмоция и искажает восприятие.

И список 11-ти базовых или фундаментальных эмоций по К. Изарду, который полезно знать - в конце статьи.


К. Изард об эмоциях... )
deyatinor: (я наблюдаю мир)
Нашла прекрасный текст via [livejournal.com profile] gua_nyin. Он настолько прекрасен, что я кат не буду ставить.

В состоянии острого психологического кризиса человек теряет способность замечать свои ресурсы. А они есть — в том числе, все необходимое для выхода из кризиса присутствует внутри, — просто это все временно находится «не в том порядке, как обычно». Но человек испытывает иллюзию, что его ресурсы либо иссякли, либо их никогда не существовало, либо же к ним теперь нет доступа.
Поэтому для выведения из состояния «все кончено» так важно присутствие другого человека. Достаточно просто оказаться рядом, ничего специального делать не нужно. Все что требуется — это включенное внимание и искреннее участие. Самое главное — это оставаться живым! Тогда фокус внимания человека смещается с «поломанного Я» на «другого живого Ты», и катастрофическое восприятие реальности постепенно исчезает. За счет чего? За счет возвращения способности творчески воспринимать жизнь и к ней адаптироваться, «подсмотренного» у живого сородича. Это происходит автоматически.

Часто же «спасающий», при виде сильно расстроенного человека, сам теряется и начинает принимать какие-то «антикризисные меры», которые могут только усилить состояние и вогнать в печаль. Например, урезонивать человека, что то, из-за чего он убивается — сущая ерунда, тогда как жизнь прекрасна и удивительна. Этим он, во-первых, обесценивает актуальные переживания несчастного, а во-вторых, пытается навязать ему то, что он сейчас никак испытать не может. Таким образом, получается, что тот, кому так необходима поддержка, остается непонятым и отвергнутым.
Некоторые горе-утешители настолько пугаются сами, что пытаются даже запретить несчастному проживать свои аффекты: «Не реви! Прекрати! Соберись сейчас же!» Зачем? Кому это нужно?.. Так, получается, что вместо оказания стабилизирующего и умиротворяющего воздействия, человеку транслируется враждебность мира. Получается, что быть не в ресурсе нельзя: ты или можешь разрушить мир вокруг, или разрушат тебя.
Третьи же могут вовсе «умирать» рядом, какие-то их собственные «шестеренки» заклинивают при виде разобранного в хлам человека. И тогда вместо живого участия будет выдано полнейшее равнодушие, которое, на самом деле, не что иное, как реакция шока.
В общем, сколько еще неадекватных способов «сделать хорошо», когда человеку плохо!.. Но активность как раз лишняя: как бы ни казалось сложным вывести человека из состояния острого кризиса, это не так. Главное, уметь выслушать и никуда не тащить. Если молчит, можно оставаться в контакте невербально: например, укутать, обнять, напоить чаем… Если прогонит — уйти, но быть в зоне досягаемости.

Человек — система саморегулирующаяся, поэтому чтобы помочь, иногда достаточно уметь ждать, быть рядом и сохранять чувствительность к его темпу восстановления.

Взято здесь http://libido.in.ua/otnosheniya/cheloveku-ploho-kak-byit/
deyatinor: (кактус)
Розділяю погляд автора топіка. Мені важко проявляти свою злість, тому я зазвичай намагаюся відійти якомога далі від таких "друзів".

Originally posted by [livejournal.com profile] meshuga80 at Про дружбу
Мне тут в комментах такое сказали:

"Друг не обязан быть спонсором. Но пнуть в сторону спонсора - святая обязанность.
Друг не обязан вытирать сопли. На заставить встать и найти носовой платок - святая обязанность"

Я что-то в непонятках.
Для меня есть всякая дружба, и я в целом не очень ожидаю от друзей, что они будут разруливать мои проблемы вне экстренной ситуации. "Поссорилась с бойфрендом" не является экстренной ситуацией после 18 лет. В целом, друзья - это для души, для разговоров, для разделить взгляд и все такое. И для помощи тоже - для взаимопомощи, и/или для помощи в критической ситуации.

Когда мне в какой-то ситуации говорят "я готов(а) тебе помочь так-то и так-то" - я очень, ОЧЕНЬ ценю. Когда мне говорят "у меня есть полезная информация по твоей проблеме, готов(а) поделиться" - я тоже ценю. Когда спрашивают "чем можно помочь" и делают что могут из того, что надо - это вообще невероятное сокровище.

Но какие пендели? Кого заставить? Что за детский сад? Человека, попытавшегося мне "дать пендель", скорее всего, я не пойму и он рискует тоже много нового о себе узнать в ответ. Заставить меня делать что-то можно разве что с оружием в руках.

По-моему, на запах крови и боли вообще имеют обыкновение сбегаться люди, жаждущие дать совета или пенделя. Зачастую это люди, которые ищут двойной психологической выгоды: а. почесать самолюбие за счет зрелища чужих проблем (и тут выхожу я, в белом фраке), и одновременно почувствовать себя благодетелем.

Это много народу так "дружат", интересно?
deyatinor: (с биноклем)
Одне з умінь, якому я навчилася на психотерапії - це вміння інколи зазирнути в себе і розібратися, чому мені погано. Дуже допомагає у випадках, коли настрій поганий, а чому - незрозуміло.
Якщощо, то це не про зараз. Зараз у мене гарний настрій.
deyatinor: (я наблюдаю мир)
Originally posted by [livejournal.com profile] gutta_honey at post
Самосаботаж бывает не только от того, что человек  сам себе умело ставит палки в колеса.  Не редкий вариант, когда люди оказываются в одной и той же жизненной ситуации по причине  особенностей своих субличностей.

Read more... )

Originally posted by [livejournal.com profile] gutta_honey at post
Я не стала писать  ответы на большинство вопросов из прошлого поста, потому что в основном спрашивали, как свести воедино «ребенка» и «аналитика». Вот некоторые наметки.

Read more... )
deyatinor: (я наблюдаю мир)
Психологічна книжка на тему духовного (або особистісного) зростання. Дуже протестантська за цінностями (дисципліна, відчуття обов'язку, любов, благодать). Написана віруючим (хоча і не релігійним) психотерапевтом з науковим ставленням до реальності (рідкісне сполучення). Складається з 4-х частин: дисципліна, любов, релігія і благодать. У книзі багато прихованої реклами психотерапії.
У частині "дисципліна" написано, що життя - це черга проблем, які необхідно вирішувати. Для конструктивного переживання болю проблем автор пропонує дисципліну, що складається з чотирьох інструментів: відповідальність, відкладання задоволення, необхідність правдивості і збереження рівноваги між різними видами діяльності.
У розділі про любов погляди Пека перегукуються з поглядами Е. Фромма з книги "Мистецтво любити", хоча подано більше практичних порад. Підхід ще схожий на Чепмена "П'ять мов любові", тільки без мов. Тобто, любов - це не емоція, а вибір; коли любиш - ризикуєш (втратити, зробити вибір невідомого, взяти на себе важкі обов'язки, посваритися). Розповідається, чим відрізняється любов від залежності чи мазохізму.
У частині, присвяченій релігії, розглядаються питання "особистої релігії", духовного зростання і взаємодії релігії і науки. Наведено декілька прикладів психотерапії, де релігійні питання відігравали важливу роль (як негативну, так і позитивну).
Останній розділ присвячений поняттю благодаті (або дива). Тут автор розмірковує над тим, що таке благодать і як вона проявляється у повсякденному житті, зокрема, він постулює, що метою духовного розвитку є уподібнення до Бога. Розглядається проблема зла, подається уявлення автором первородного гріха як присутньої у всіх ліні.
deyatinor: (с биноклем)
Ниже - названия постов и самые важные по моему мнению выдержки из них

Женщина в семье: управление гневом

Вы имеете право сердиться и обижаться, в том числе и на мужчину, в том числе и на родителей, в том числе и на ребенка. Вы просто не сможете прожить жизнь, не обижаясь и не сердясь. Признавайте свои чувства, наблюдайте за ними, называйте их своими именами. Не берите на себя лишнего груза - ответственности за все дела и вины за свой справедливый гнев. Возьмите за правило реагировать при КАЖДОМ нарушении границ и договоренностей. Не терпите. Совсем. И очень скоро вы почувствуете,что кричать совсем не обязательно. Если близким дороги отношения с вами - то их таки можно заставить себя услышать. Если они не слышат, то вывод очевиден - слышать не хотят.
Если хотят - значит, вам есть, с кем работать.
Если научиться ссориться, не считая каждый раз, что во время ссоры происходит конец света, конец света будет перестанет так пугать, и мы сможем сберечь свои нервы. А это же главное, так?

О феминизме и психотерапии

Феминизм в сухом остатке ничего, кроме призывов к обретению женщинами простроенных границ и к обществу - не ломать и не корежить эти границы женщинам массово и с раннего детства, называя это гендерной социализацией, не содержит. И борьбы за это, потому что общество сопротивляется.
Феминизм - это про женские границы. Всё.Пара ссылок.
Для меня это о феминизме, как я его себе понимаю.
deyatinor: (с биноклем)
Хорошее интервью о сиротах, семейном устройстве и возникающих проблемах от Людмилы Петрановской.

Originally posted by [livejournal.com profile] ludmilapsyholog at Вдогонку к 1 июня
Украинские коллеги ссылочку бросили на мое интервью к 1 июня в Мариуполе.
Честно говоря, бывать в телевизоре в Украине всегда гораздо приятнее, чем у нас, там даже есть прямой эфир, и ведущие обычно спокойнее и профессиональнее и правда хотят что-то услышать от гостя, а не почесать об тему свой рейтинг (у нас таких поразогнали в основном, разве что на кабельных каналах встретишь).




А еще вот интервью для "За рубежом" из той еще, после антисиротского закона, волны, я его зажала чего-то в суматохе, хотя обещала все размещать
http://eurasia.ru/news/show/11319.html

Кстати, если бы был приз экспертных симпатий журналистам за подготовленность, серьезное  отношение к теме и приятность в профессиональном общении, я бы его как раз вручила Илье.
deyatinor: (кактус)
Сохраняю себе для лучшего запоминания.

Originally posted by [livejournal.com profile] evo_lutio at Фри-лав-абьюз

Кажется, что сочетание слов «фри» (свободный) и абьюз (насилие) – оксюморон. На самом деле, в большей степени оксюмороном является сочетание слово «фри» и «любовь», поскольку любовь это - привязанность. И то, что многим фри-лав отнюдь не кажется оксюмороном, и является лучшим мороком, в газовом свете которого нередко совершается абьюз.

Опишу это явление в контексте техники абьюза, которую я бы отнесла к типу техник по подмене и смешению границ. Очень часто личные границы человека нарушаются, его теснят, но представляют все так, что это не его границы, а чужие. Фри-лав-абьюз является великолепным примером этого действа. Хотя не все фри-лавщики являются абьюзерами, особенно абьюзерами сознательными, фри-лав-абьюз намного более распространен, чем об этом знают.

Read more... )
deyatinor: (кактус)
Ссылка на текст

Всем читать обязательно, и мужчинам, и женщинам.
У меня тоже есть что сказать по этому поводу, но сейчас я испытываю слишком сильные эмоции, чтобы это обсуждать. Может, когда-нибудь в другой раз напишу.

Цитата для затравки:
пласт людей, и мужчин и женщин, для которых насилие неотъемлемая часть их жизни, очень большой. Для женщин это чаще семья, для мужчин – работа. Это социально одобряемые места, где может совершаться насилие по отношению к личности. И это не только норма в глазах общества. Защищать себя или даже проявлять неудовольствие в отношении такого поведения к себе становится ненормой. «Мудрые женщины» в семье молчат и мужу не перечат, просто принимают весь этот бред, который муж несет. Жена тоже может пилить мужа в свое удовольствие, он будет просто молчать и ее игнорировать, потому что нормально, что бабы дуры. Ну, вот такой мир, где женщины неадекватны, а обижаться и как-то реагировать на неадекват слишком неприлично.

На работе ни в коем случае, чтобы с тобой не случилось, нельзя жаловаться. Женщина «сама-этого-хотела» или «сиди-тогда-дома». Ну, а мужик, который жалуется—слабак .

September 2016

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 06:49 am
Powered by Dreamwidth Studios